….может кого-то он сейчас и называет зайкой, говорит нежные и ласковые слова, но вчера вечером, когда я плохо себя чувствовала, он примчался ко мне, сидел у моей постели и просто молчал…..
мне было на столько приятно, что он бросил все свои дела, причем я не просила его приезжать, и приехал и сидел со мной до тех пор, пока мне не стало лучше! по моему сейчас мне для счастья большего и не надо, пусть у него может кто-то сейчас и есть, зато в такие моменты, он рядом со мной…. а это о многом говорит!!!
И вот настала эта долгожданная практика длинной в месяц. как же долго я её ждала, до этой практики были и другие, но всё это было не то, тоже всё интересно, но сейчас уже совсем другой уровень.
прохожу практику в специальной коррекционной школе 8 вида. до этого мы проходили всегда в дошкольных учреждениях (детские сады, психолого-медико-социальные центры, детский дом), а сейчас уже школа, другие дети!
не знаю, хорошо или плохо, но именно наша часть группы попала к очень сложным детям(если другая часть нашей группы работает с детьми с лёгкой степенью умственной отсталости, то у нас таких даже нет, у нас либо умеренная, что тяжелее лёгкой, либо глубокая, но более того, у всех детей по мимо умственной отсталости ещё имеются другие нарушения и дефекты, такие как синдром Дауна, детки аутисты, ДЦП)!! я этому даже рада, так как чем сложнее дети, тем это интереснее, а главное набираешься больше опыта!
первый день прошёл очень даже хорошо, много эмоций впечатлений, ещё не давно сама бегала по школе, а тут идём по коридору, а на встречу бегут детишки, при виде нас останавливаются и здороваются, это так приятно! дети очень хорошие, конечно очень жалко их. но за годы обучения я научилась подавлять в себе жалость к этим детям, так как что-что, но жалости к себе они не терпят!
….День 5- Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
Никогда не относилась к числу людей, которые самолично хотели устроить последний день своей жизни, допустим из-за не разделённой любви! Но всё таки такие дни были, один из дней, когда везли меня на каталке на операцию, мимо «проплывали» люди, просто пациенты, люди в белых халатах, на меня смотрели, как будто в последний раз…. Было жутко и страшно; оказавшись уже на операционном столе, я невольно попрощалась со всеми, так как до жути боюсь наркозов… но вроде жива…. ещё был момент, когда ехала я в маршрутке и действительно на секунду подумала, что это последний мой день, так как водитель выехал на встречку на шоссе, при большом потоке машин в дождь и я всё это вижу…. Сердце ушло в пятки…. Но думаю у каждого из нас были такие моменты…. И я не понимаю тех, кто лишает себя жизни – это такая слабость…
я православная. верю в Бога, верю, что у каждого из нас есть свой ангел хранитель, который нас защищает! крещённая я с детства, верю с детства, но в церковь стала ходить только не давно. у меня в семье никто никогда не ходил в церкви, наверное поэтому и я не ходила. но сейчас я с огромным удовольствием посещаю их, в церкви мне как-то становится легко, сразу меняются мысли…. мой любимый монастырь это Покровский монастырь, где лежат мощи Святой Матроны! Там как будто другой мир, с другими людьми и другими правилами….
уже 2 недели как мы не вместе, а такое чувство, что уже пол года прошло:(а я его с каждым днём всё сильнее и сильнее люблю. возможно я и не хочу уже быть с ним, за ту боль, за те страдания, что он мне причинил, за слёзы, за переживания…. но я его люблю и хочу, чтобы он был счастлив…..
даже и не хочется обсуждать эту тему, так как — что к наркотикам, что к алкоголю я отношусь отрицательно. но к наркотикам я отношусь не просто отрицательно, а КАТЕГОРИЧЕСКИ отрицательно! никогда не интересовалась какой именно вред приносит наркота, мне это просто не интересно, так как одно слово Наркотик — сразу всё ясно. к алкоголю проще, естественно в молодости всё было (алкоголь я имею ввиду:), чего тут скрывать, плохая компания, влияние друзей, тогда я думала, что они друзья, сейчас я другого о них мнения… но то время прошло, слава Богу не засосало…. разум взял вверх. и поэтому в какой-то момент жизни меня заинтересовало, как именно влияет алкоголь на здоровья человека. то что разрушает весь организм — это всё понятно. но как педагогу, и не простому педагогу, а олигофренопедагогу (кто не знает, это педагог занимающийся с умственно отсталыми детьми, детьми с ДЦП, ЗПР) мне естественно стало интересно влияние алкоголя на будущее потомство. и естественно влияние оказалось большим, каждая выпитая рюмка алкоголя повреждает одну яйцеклетку, точнее не одну, а несколько. и как всем, наверное, известно, яйцеклетки у нас не обновляются. далее делайте вывод сами…. ну а то, что алкоголь уменьшает активность спермотозойдов известно всем… что-то я разболталась:))))) в общем, не употребляю не то, не другое:)
Позови меня,я так хочу быть с тобой Обними меня,не оставляй меня одну. Без тебя мне не нужен день и эта ночь Только ты ,только ты сможешь мне помочь Мы так мало общались и так мало вместе были Ты наверно и не помнишь про нашу любовь Про нашу любовь, которая уже прошла Прости мне не хочется рядом быть вновь Без тебя я скучаю, для меня это странно Ведь я раньше и не знала, что такое страдать Твой взгляд и улыбка в голове постоянно Моё сердце быстрее заставляют стучать Знаю все прекрасно — рядом быть не возможно Но готова кричать на весь мир, что я люблю тебя Глупое сердце мое осторожно говорит тебе «ты только позови меня» Я не забуду этот день, когда увидела тебя Все мысли вдруг повисли и оставили меня Я словно столб стояла, глазами встречу искала И ночью бессонной я словно ветер улетала Я забыла про все, я не знала что будет Только после поняла, что тебя я не забуду И мелом белым на фоне неба ночного, Я рисовала твой портрет и закрывала глаза снова Не смогла рассказать об этой странной любви но я не знаю, что приду к тебе ты только позови ах на беду я встретила тебя на этом свете может не на беду только кто мне ответит я не могу без тебя, я умираю каждый день твой силуэт преследует меня как тень я схожу с ума, я не знаю как мне быть и я врят ли смогу тебя когда-нибудь забыть ночь за ночью я плачу иногда и не думаешь ты что нам мешает иногда ты умеешь скрывать, то что таится в душе твои попытки солгать я научилась понимать 4 года страдаю я болею тобою может это чувство называется любовью с тобою теплота, без тебя — пустота я не знаю, тайны глаз твоих не понимаю я люблю тебя таким какой ты есть всегда но не смогу сказать тебе об этом никогда когда увидела тебя и потеряла свой покой поняла, что хочу быть только рядом с тобой Позови меня,я так хочу быть с тобой Обними меня,не оставляй меня одну. Без тебя мне не нужен день и эта ночь Только ты ,только ты сможешь мне помочь
День 2— Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
скорее всего это будет лишь одно место, которое я действительно хочу посетить, естественно для общего развития и обогощения культуры хочется увидеть и Италию, Рим, Париж, Чехию, Прагу…. и т.д. но то одно место, которое я хочу не только посетить, но и какое-то время даже пожить — это Швейцария! почему именно туда? потому что хочется убежать от Московской суеты, а Швейцария это именно то место, где всё тихо и спокойно… а уж про красоту, я молчу….
….. делать совсем нечего, вот тоже решила присоединиться…. а почему бы и нет?
День 1- Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.
…. временный таймаут… и не в отношениях, и не свободна! люблю его, но делаю ошибки одна за другой… шаг на встречу, 3 назад… но я не опущу руки, пока не увижу, что действительно ему не нужна….
Больно? Кому? Мне? Почему мне должно быть больно? Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно? Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица? Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
……. Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос… А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже… Больно? Простите, я не хотела… И натянув маску раскаяния, в душе я искренне над вами посмеюсь
Этим летом будет 12 лет, как мы с ним знакомы. За мои прожитые 22 года, это больше чем половина жизни….
За эти 12 лет, он успел уже дважды мне сделать слишком больно….
Первый раз: мне было 11, всего лишь 11 лет, когда я в него влюбилась. Это была такая любовь, видимо та самая первая искренняя любовь, которая случается в таком возрасте. Но увы, тогда нам не суждено было быть вместе. Именно тогда я совершила все самые большие и глупые ошибки своей молодости…. Жалею… за 11 лет, что прошли с тех времён мы не общались, живём в одном доме, но совершенно не виделись, а если и виделись, то порой даже не здоровались. Я редко вглядываюсь в лица прохожих, и поэтому порой даже не замечала его….Сейчас по-другому, сейчас всматриваюсь в лица людей, с надеждой увидеть его….
Если бы я знала, если бы мне кто-нибудь сказал, сколько боли мне принесёт второе наше «знакомство», я бы бежала бы без оглядки от него!
В январе произошло именно второе наше знакомство, так как я его узнала совсем с другой стороны, совсем другого, не того, что был 11 лет назад, да и ясное дело, ведь столько времени прошло!
Когда я поняла, что влюбляюсь в него, а на тот момент я не хотела этого, я только-только отошла от разрыва с молодым человеком, с которым 4 года были вместе…. Мне было страшно…. И видимо не зря.
Я его просила, чтобы он не поступал со мной так же, как тогда… он искренне обещал, но поступил практически так же. Ушёл без объяснений, оставив меня наедине со своими острыми как лезвие мыслями!
…. Мне было бы, наверное, легче, если бы он сказал мне: что разлюбил, что у него другая, просто объяснил мне, почему он так поступил, но нет…. Этого не сказал, тем самым делая ещё хуже.
Я знаю, что у него нет другой, вечерами он сидит дома, ни с кем по телефону не общается, в инете не сидит…. Что же у него тогда в голове. Вот бы хоть на минутку попасть в его мысли и узнать, что у него там происходит.
До сих пор в памяти одно из последних его сообщение:
Я:ты не хочешь быть счастливым или быть счастливым со мной?
Поссорилась с молодым человеком, неделю уже не общаемся:(
Добрые люди посоветовали не контактировать с предметами и людьми, что напоминают мне о нём. Что делаю я: гоняю целыми днями его самую любимую музыку, часами смотрю на фотографию, ещё сильнее прижимаю по ночам плюшевого мишку, что он мне подарил, но книги, что он мне дал почитать я даже в руки не беру, ведь они мне он нём напоминают, и он так же держал их в руках… где логика?:))
Жаркие слова, говорил он при каждой встрече Ласковым был и носил на руках Счастлива была в это время Но искалечил он все прекрасные мечты Мир любви и красоты Он ведь просто обманул тебя
Прости, забудь Пусть боль разрывает грудь И слёзы в глазах, и вкус кофе на губах Ты дурой не будь Не вздумай его вернуть Всё будет легко Добавь в кофе молоко
Хватит слёзы лить По ночам, обняв подушку Хватит мечтать и летать во блоках Ты не для него Он не твой, ты поверь, подружка Пусть он тебя не оценил Он не просто изменил Он навеки изменил тебя
Прости, забудь Пусть боль разрывает грудь И слёзы в глазах, и вкус кофе на губах Ты дурой не будь Не вздумай его вернуть Всё будет легко Добавь в кофе молоко
Любовь – это когда один любит, а другой позволяет себя любить…
В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить…
Неужели эти фразы правдивы… ?
Почему не могут люди любить друг друга одинаково? Одинаково сильно, одинаково искренне? Почему всегда в отношениях кто-то сильнее, кто-то слабее? Почему всегда проигрывает тот, кто любит и первым признал это? Почему за это прекрасное чувство, на которое способен человек ему всегда приходиться страдать, а кто не способен на него всегда в победителях? Почему за это чувство, человек должен расплатиться болью и страданиями… почему всё так?
Вспоминаю все свои отношения и только сейчас понимаю, что я всегда оказывать в проигрыше, потому что любила. Отдавалась вся и полностью человеку, относилась со всей душой и стрепетом к нему. И что самое интересное, что когда я оказалась на месте человека, который позволяет себя любить, мне стало просто скучно! Неужели людям, которые не любят, а только позволяют, не скучно так жить. Когда не чувств… видимо у таких людей ценности другие по жизни. Его любят и славненько, а больше ничего и не надо от этого человека. А любить и не получать тепла в ответ больно… как же тогда быть? Где найти гармонию и совершенство….
С каждым таким финишем я думаю, что это был последний раз, когда я так влюбилась, что больше я никогда не позволю себе этого, но каждый раз я всё равно влюбляюсь, делаю те же самые ошибки…………………………………..
А в небе голубом горит одна звезда. Она твоя, о ангел мой, она твоя всегда. Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят, Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад.
случайно в инете наткнулась на такую пищевую добавку как тюлений жир, следом нашла барсучий, медвежий. очень заинтересовалась этими жирами, так как на столько полезных добавок я ещё не встречала. можно сказать это эхинацея от многих болезней. но главное, что случайно на каком-то форуме наткнулась на сообщение мужчины, которое вряд ли является рекламным ходом. и он рассказал следующее: «в 50-е, я заболел туберкулёзом. мама мне стала готовить пищу всю на тюленьем масле и три раза в деть я пил по столовой ложке тюленьего жира. через некоторое время меня сняли с учёта по туберкулёзу». и это не одно сообщение, которое я нашла. неужели это реально, причём он принимал только его, больше ничем не лечился. тогда почему же его нет в практике по лечению туберкулёза. может это кому то нужно? было бы конечно здорово провести опыты на счёт этого жира, и узнать помогает он действительно или всё таки это миф.
так же для справки, этот жир улучшает зрение, так как в нём много витамина е, в нём большое количества йода (больше чем в рыбьем жире), он повышает устойчивость к стрессам, очищает кровь, очищает организм от токсинов, улучшает все процессы в организме. полезен, тем кто живёт в городе, так как улучшает работу легких, очищая их! и это ещё не все плюсы этих жиров….
вот и закончились у всех зачёты, и начались экзамены. это у всех, но не у меня. я до сих пор не могу сдать один единственный проклятый зачёт по предмету ДЦП. какой раз преподаватель отправляет меня и ещё нескольких человек на пересдачу! самое интересное, что она каждый раз задаёт всё новые и новые вопросы, хотя утверждает, что спрашивает чисто по лекциям, которые уже просто вызубрены наизусть. последний зачёт закончился словами: «вы бездарные и позорные, ничего не знаете, встретимся на пересдаче». кроме как шока я ничего не испытала, так как последний вопрос, который она задала и который привёл к такому исходу, это был «в чём различия между умственной отсталость и олигофренией». заметим, что предмет ДЦП. такого вопроса мы не ожидали и немного задумались, так как это два понятия одинаковые, как хлеб и буханка. и мы ещё оказались бездарными. ну ладно, будем ждать очередной пересдачи и новый вопросов.
зачётная неделя у меня началась именно с этого несданного зачёта. и вот, как я уже сказала, начались сами экзамены и к моему удивлению и они начались с пересдачи. более того, так начались экзамены у половины группы. как всё это случилось. я зашла, взяла билет, включила плеер и написала оба вопроса. с облегчением выдохнула и пошла отвечать. села, рассказала без запинки, на что педагог посмотрела-посмотрела и сказала, «ну ты ещё выучи отечественных педагогов и приходи». я не растерялась и говорю: «так я щас могу рассказать»» и начала… на что она снова посмотрела-посмотрела и говорит: «ну ты всё равно иди поучи и приходи». всё тоже самое ждало и половину группы. тот же вопрос, как бы не распинались все, чтобы не говорили, в ответ было слышно только одно: «что-то не точно, иди поучи, приходи на пересдачу». самое интересное, что она в начале экзамене сказала: «у вас есть три попытки сдать экзамен и это первая, я вас уверяю что не последняя». нормально так?))))
причём, что самое интересное, она хочет быть злой, она это всячески пытается, добивается того, чтобы её боялись, уважали, рыдали перед ней, но не тут то было. перед ней садишься и смех пробирает… если когда садишься перед учителем по ДЦП, то аж мурашки по коже и зубы стучат, а с ней всё как то забавно))))
что за люди пошли, не живётся ведь спокойно, надо нервишки то потрепать!
Очень грустно. Не знаю даже с чем это связано! Скорее всего с тем, что вот начались зачёты, и начались они не самым лучшим образом, а именно я завалила первый зачёт. Я бы не так расстраивалась, если бы пришла не готовой, но я учила, учила несколько дней. Села перед ней с уверенностью, что я всё знаю, а меня стали откровенно валить, задавали столько вопросов, пока я не стала заикаться, в голове всё перемешалось и всё, вот он ступор и пересдача. Конечно, это может звучать с точки зрения пострадавшего, что всё против него, я не отрицаю того, что чего-то я не углядела, пропустила, но всё самое основное я знала, подловили на таких мелочах, что от этого паршивее всего! Со мной такое первый раз, никогда меня не отправляли на пересдачи, настроение просто подавленное, завтра снова зачёт, а у меня ощущение, что всё, я ничего больше не сдам((((я сразу вспомнила колледж, когда был очередной экзамен, я так же всё вызубрила, взяла билет, ответила на него и с полной уверенностью, что я всё знаю, пошла отвечать. Я всё ответила, ответила уверенно и верно, не пропустив ни одной мелочи, в общем как полагается. На что учитель говорит: «два!». Это был для меня просто шок. Потом она посмотрела, посмотрела и говорит «ладно, три с большой натяжкой поставлю». Вот есть всё таки такие учителя, не знаю почему они такие, может мстят за то, что их когда-то так мучили, чтобы студенческая жизнь мёдом не казалась, но так нельзя. Одно дело, когда студент дуб дубом, а другое дело, когда говорит, и знает о чём говорит…. Это отбивает вообще всякое желание учиться(вот поэтому у нас и профессионалы такие, потому что учителя просто вызывают отвращение порой от учёбы!
что-то в последние время часто начинаю встречать такие фильмы, которые заставляют задуматься! в этот раз пожалуй без лишних слов. скажу только одно, для педагогов: если хочешь знать, что твориться в семье у ребёнка, посмотри, как он играет. для родителей — если хочешь узнать, что твориться в детском саду, поиграйте с ребёнком в детский сад, и вы всё увидите!
Если дорожите психикой — не смотрите… и делайте вид, что ничего не знаете…
Режиссёр Ролан Быков. Короткометражный фильм «Я сюда больше никогда не вернусь» снят по заказу ЮНЕСКО. Картина была показан на нескольких фестивалях. Когда в Каннах увидели этот потрясающий фильм о сиротстве при живых родителях — люди были шокированы. Работа оператора Георгия Рерберга просто божественна. В главной роли снялась 6-летняя Нина Гончарова, воспитанница Ташкентского детского дома. Год выпуска: 1990
15:34
